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婚姻有6个层次,第1层最容易离婚

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发表于 2019-3-6 12:49:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
婚姻有6个层次,第1层最容易离婚

1

你结婚好几年,有了孩子,一直待业状态,你觉得老公没那么爱你了,有时候,一整天也说不了几句话。

他出钱,你养孩子,流水线作业。

你不知道生活的委屈跟谁说,他也很少跟你提及工作的烦恼,日子平淡,偶尔吵架,你想找个机会跟他谈谈孩子上幼儿园的问题,他总是很忙抽不出时间。

你兴高采烈做的晚饭,最后都放进了冰箱。

你觉得这不是你想要的婚姻,可是,你也不知道怎么办?

你很怀念刚恋爱那会儿,哪怕是吃一碗面,盖红烧茄子还是西红柿炒蛋,你们都能兴高采烈的讨论好久。

你知道要过下去,但是,确实很累。

你想出去找一份工作,可是,你已经荒废了好几年,你没有信心跟年轻人一起去抢同一个职位。

你问自己,对老公是什么感觉?

说不清,说不准,但,最重要的是不想说。是不是,所有的婚姻,都会走到这一步,食之无味,弃之可惜。

如果你处在这种婚姻焦虑里,怎么办,往后还有很多很多很多年呢?

其实婚姻分为很多个层次,处在不同层次的人,解决的方式不一样,那么,大多数幸福的人,是怎么熬过这段婚姻焦虑的?

2

第1层:

婚姻一旦发生问题,第一反应就是先把责任推出去,都是别人的错。

抱怨嫁错人,抱怨老公没本事,抱怨命不好。

比如脾气不好总吵架,是因为老公不会哄。

比如婆媳关系不好,是因为婆婆总找茬。

比如教不好孩子,是因为孩子笨。

你在生活里,肯定碰到过这一类负能量爆表,张口就抱怨外界因素的人,工作不顺骂老板,心情不爽骂老公,本事不行骂孩子,她们永远看到的是全世界都在阻挠她,对于她们最好的解决办法就是,不行就换。

第2层:

我的婚姻不够好,是因为我不够努力。

改变不了环境,我可以改变自己,乐观努力,积极向上,我的婚姻一定会越来越好。

比如因为没钱吵架,是因为我不够努力。

比如老公没以前那么爱我了,是因为我不够努力。

比如人家为什么那么幸福,是因为我不够努力。

婚姻有问题,先从自己身上找原因,哪里有问题就从哪里解决,比如老公对自己冷淡,那我就主动给他打电话发信息,一定是自己不够温柔不够可爱,只要努力,老公一定会宠我的。

第3层:

婚姻有问题,一起解决。

比如和爱人吵架,是我沟通能力不好,那我买几本关于沟通的书,是我脾气不好,那么学习克制愤怒,是我们感情变淡了,那我准备一场浪漫的约会,一起吃晚饭,一起去逛超市,多制造一些相处的机会,方法一定比问题多。

这一类的婚姻,爱学习,能把知识转化成处理问题的能力,能够意识到爱是维系亲密关系的重要因素,解决问题不伤感情。

第4层

三观一致,更愿意做出利于对方的选择。

一场婚姻发生了问题,有表面现象也有深层次的问题,当然有方法解决当前吵架问题,可是,为什么吵架?也许表面和谐背后藏了更多危机。你看不到父母养老问题,孩子教育问题,夫妻经济问题的矛盾。

你的三观是什么,你做人的底线是什么,能力是让你把一件事儿做对,而三观是让你选择去做什么。

婚姻里有两个方面的能力:解决问题和选择如何解决。

不同的选择,会把婚姻带向不同的远方。

回头最初的问题,一场“食之无味,弃之可惜”的婚姻,怎么办?

有些人凑合也能过一辈子,有些人忍受不了没有爱的婚姻,这就是夫妻三观的一次大较量,要么求同存异,要么分崩离析。两个曾经相爱的人,后来怎么走的越来越陌生,必须回到一些本质问题上,重新校对三观。

第5层:

我知道我要怎样的婚姻。

在婚姻里,你问过自己这个问题吗?

“你是谁,你想要一场怎样的婚姻?”

比如,你要做一个贤妻还是良母,还是哪怕结婚,也要人格独立的新女性?

回到一开始的婚姻焦虑问题,你想做一个贤妻,你的选择可能会是重新找回恋爱的感觉,做老公得力的助手。你做良母,可能会收敛一些对爱情的渴望,转移到对孩子的教育培养上。你想拥有独立的人格,无法忍受没有爱的婚姻,也看不到婚姻变好的迹象,可能会选择离婚。

不同的婚姻身份,就有不同的思考方式,也就形成了不同的人生。当你身上的身份越多,你越看不清自己到底是谁。

你要知道,你是谁,你想要一场怎样的婚姻,尤其当你意识到很多事儿无法两全其美的时候,你要做对选择。

第6层:

我能改变我的婚姻现状。

如果婚姻里有一种使命,那么你的使命是什么?

你能为你的婚姻做什么?

洗衣做饭带孩子吗?不,那不叫婚姻,叫保姆。

你在婚姻里的身份决定了你的思维方式,你的思维方式决定了你在家庭中的话语权,不管你的婚姻经受了什么,你能独立冷静的思考,你的决策能够得到尊重或认可,两个人中的任何一个人,从未想过中途离场,也不会让感情陷入僵局。

3

婚姻的6个层次,是一层一层的上升吗?

不是。

就算是高质量的婚姻它也会存在一些低阶的失误,就算是低阶的婚姻,也可以一跃成为高阶的婚姻,重要的是,意识到问题,解决问题,学会用高质量的思考,然后依次递减到可执行的层面。

婚姻会因为我变的更好一点吗?

一年后,我的婚姻应该是什么样子?

我该坚持什么,放弃什么?

我应该学习哪一方面的能力。

今年的计划是什么,那么接下来,第一步是什么。

我身边有哪些人,可以帮我把婚姻变的越来越好。

当你的婚姻保卫计划,由上而下的思考,越详细,越容易执行,你就离你的目标越近。希望你能重新思考一下婚姻,然后,过上你想要的那种幸福生活。

没有完美的婚姻,但是我们可以为自己的婚姻做的更好一点。、

您的每一次点赞,我都当成了喜欢

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